爆笑小笑话 2021年搞笑幽默的笑话

大家好，今天给各位分享爆笑小笑话的一些知识，其中也会对2021年搞笑幽默的笑话进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

本文目录

1. 让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些
2. 你听过最搞笑的笑话是什么
3. 2021年搞笑幽默的笑话
4. 十秒笑到断气的搞笑段子学生笑话
5. 有让人听后笑得岔气腰疼的小笑话推荐

让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些

1、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。

昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。

2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”

妻子说：“是81万。”

丈夫说：“是83万。”

两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”

丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”

3、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”

我：……

“我一个月前刚染的。”

4、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”

儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”

儿子：“爸爸，我睡不着。”

爸爸：“为啥睡不着？”

儿子：“你说话算不算数？”

爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”

儿子：“爸爸，我还是睡不着。”

爸爸：“又怎么了？”

儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”

5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”

保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

6、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”

“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”

小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”

8、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”

“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”

9、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”

这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”

10、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”

教授回答说：“那好，我明天再来吧。”

11、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

12、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”

丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”

13、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”

这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

14、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。

有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

15、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”

这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

这人看见一些衣服拿起来便跑了。

杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”

杰克答道：“没有人。”

他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

“谁呀？”

“没有人。”

母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”

母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。

她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”

杰克道：“没有人。”

你听过最搞笑的笑话是什么

1.有福同享，有肉你长。

2.嘴里很享受，心里很想瘦。

3.我人气不行，但我气人行。

4.不能一夜暴富，两夜也行。

5.走自己的路，让别人打车去吧。

6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

7.站在人生的米字路口，我更加彷徨。

8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。

9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天。

12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

13.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

31.可以触摸的痛苦是什么?明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

47.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

49.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

50.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

2021年搞笑幽默的笑话

1.车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

2.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

3.为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

4.洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

5.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

十秒笑到断气的搞笑段子学生笑话

以下是一则十秒笑到断气的搞笑段子学生笑话。该笑话短小精悍，能够迅速击中人的笑点，使人爆笑不已。一名学生在考试时，无意中发现自己的笔不见了，他开始在课桌和书包里搜寻，结果他感觉到腿上有个东西，取出一看，原来是他的笔夹！

有让人听后笑得岔气腰疼的小笑话推荐

1：乡下，一泥水匠正在帮人修房用泥抹墙。

他再三地叮咛小工：

“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。

泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。

墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。

2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。

员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

“同志们辛苦了！”

“老板辛苦了！”

“同志们晒黑了！”

“老板更黑！”

2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。

一抖音爱好者很惊奇，

前去采访，准备拍下这动人的场面。

他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

大公鸡气愤地说：

“别急！

等我抓住鸵鸟那个狗贼再说吧！”

3：古时候，有一人扛着一根长竹竿进城。

他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。

这时，一白胡子老头走了过来气愤地说：

“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”

4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。

一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。

“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”

回到家，妻子对自己的丈夫说：

“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。

她要表演给自己男人看。

她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。

5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

“赵居高！”

只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

护士小姐不禁哑然失笑：

“我叫的是赵居高，不是叫你们都举高啊！”

6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。

这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。

它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。

小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

大老鼠无不感慨地说：

“哎！看来，懂一门外语还真的很重要呢！”

7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

“你不知耻辱！”

可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

气得她朝儿子大喊：

“狗东西，我不知吃肉？

你还不知道啃骨头呢！”

8：国民党部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。

一个国民党士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。

他二话没说就从床边端起个盆子去盛饭。

这老乡颤颤競競地对他说：

“老总，尿盆子！”

这国民党士兵听后大怒：

“奶奶的，老子还没吃呢可要啥盆子？”

9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。

刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

他走过去哈哈大笑：

“丢人不丢人？一个大男人还要给老婆烧炕？

再是我……”

恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：

“再是你，再是你咋？”

“哎哟！松手松手先！

再是我早都烧好了！”

10：有一农人去自家地里翻地干活。

他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。

这时邻居远远地看见了，他大声喊：

“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

说着就走远了。

这人一想，不对呀！我咋能让他占我便宜呢？

他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。