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十字冷笑话
你好,我姓王,住你隔壁!
秃头我也用飘柔。
脑残可以领残疾人证吗?
车开太快,脑子没跟上。
不是所有光头都叫“光头强”。
我不是胖,是肿了。
生旦净末你,金木水火你。
我要一份西红柿蛋疼。
肚子饿了就来找我要狗粮?
朋友不怕真坏,就怕假好。
一辈子,从今天开始,从我变成了我们。
有什么冷笑话,越冷越好(最好是爆笑的)
1、一次课堂纪律乱,老师一怒之下指着A君,说:“你给我站墙上去!”
全班无语。
2、我:那是我们的物理老师。
同学:教什么的呀?
我:化学………………
3、在网吧,一同学突然举手,打喊:“老师!”
4、买梨,老板:一块五一斤。
我:太贵了,五块钱三斤吧!
老板:不行不行……(天那多给钱还不要)
5、寝室的电话响了,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话,一边说到:“是男是女?”
6、同学递给我一个冰糕,我咬了一口,大叫:“烫死了!”
7、和姐姐一起去买鞋,姐姐一开口:“这鞋多少钱一斤?”
8、同学们一起去唱卡拉OK点歌时,一女生大声喊:给我点一首周截棍的“双杰仑”!
冷笑话段子爆笑
一、自从买了保险,心里很有底气,过马路都不用看红绿灯了。
二、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
三、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。
四、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
五、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒,就开始伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
六、王二小开摩托车撞了人,他把受伤者拉起来,安慰道:“呵呵,今天算你走远,平时我开的都是大卡车。”
谁能帮我找一些能哄人开心的爆笑冷笑话
1.今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。
。。有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!”我有点纳闷:“什么缘?”“20元!”2.我:“老板这衣服多少钱?”老板:“200,来一件?”我:“300卖吗?”老板先是楞了下:“卖,怎么不卖!”我:“那你就卖300吧,反正我又不买。”3.我:“老板这衣服多少钱?”老板:“200,来一件?”我:“300卖吗?”老板先是楞了下:“卖,怎么不卖!”我:“那你就卖300吧,反正我又不买。”
求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的
1、美女同事上WC时,悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信!告诉我今晚不回家了,晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活,希望和美女同事来个美丽的邂逅,直到第二天上班,我都没有在公司看到美女同事…
2、富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。
3、跟女友逛街,来到一家折扣店。女友看中了一件短袖,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有”女友:“你怎么不去抢!
4.◆我去邻村女友家提亲,丈母娘黑着个脸说:要娶我家闺女,你都有啥本事呀?我:我有祖传的手艺!丈母娘眉开眼笑:快说道说道!我:阿姨,这么给您说吧,我这手艺可吃香了。丈母娘:怎么个吃香?我:小小铁缸藏黄金,手把摇柄慢升温,石破天惊一声响,爆发十万雪花银呐!丈母娘扑哧一笑:我说后生,你也太会忽悠了!诳我不知道吧?你爷爷就是个崩爆米花的,再说那玩意早就过时了,却愣是被你吹得天花乱坠!哈哈哈,我……
◆儿子刚上一年级,有道题不会,我给他讲了半小时,他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说:“你这个小笨蛋哦,这么简单怎么就不会呢?”儿子白眼一翻:“我是小笨蛋,你是我妈,你就是大笨蛋!”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说:“姥姥,你笑什么?我妈是大笨蛋,你就是老笨蛋!”这会儿我妈正在找顺手的家伙,非要揍这小子,我也拉不
,听说项目部来了个美女,于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己,谁知道过于激动,没忍住放了个响屁!同事说:你打招呼的方式很特别呀。我怼到:你咋啥话都接呢?只留美女在那偷笑……
2,我妈带我买衣裳,结果旁边走过一个超级大帅哥,我看的入迷,我妈喊我没听见,等到听见了赶紧说:“妈,我是不是很失态?”我妈说:“阿弥陀佛,你不是师太,你是贫尼,要不然买衣服还让老妈出钱?”
3,中午,看见二叔家房顶有只猫,正匍匐前进要逮二叔的鸽子。我赶紧拿出珍藏已久的弹弓,捡了个石子,瞄准猫脑袋打了出去。没想到,鸽子应声而倒。猫咪一个猫扑,叼住了鸽子。我仿佛看见猫咪挑衅的微笑……
好了,文章到此结束,希望可以帮助到大家。
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