讲笑话大全爆笑(讲笑话大全爆笑五年级)

能把腰笑闪的笑话有哪些？

1、魏大勋：“我小的时候，有一次我爸给猪打针，他拿着手上的针头一直晃啊晃的，直接灌到我屁股上了，那个针应该是用来给猪治病的，猪还没打上呢，打我身上了，当时我心里就两个字，荒唐。”

哈哈哈，魏大勋能长大，也是不容易！

2、大张伟：“我没结婚前，我妈老催我，我就说，结婚有什么好的，我有个朋友都二婚了。我妈说，如果结婚不好的话，他能结两次吗？如果不是一件好事，他能一直结吗？所以归根到底它还是一件好事。”

哈哈，这句话说得非常有道理，听君一席话，胜读十年书，终于明白大张伟的嘴为啥这么溜了，遗传基因真强大啊！

3、郭京飞：“我小时候在河边玩的时候，捡回来一条蛇，我小时候热爱动物嘛，就想让蛇变成我们家的新成员，我妈也没看清楚是什么，从那一刻，我才真的看到人的头发是真的可以立起来的，披肩发立起来就像芦苇荡一样，我妈就把这一生知道的脏话全骂出来了。”

呵呵，以郭京飞现在都这么淘的个性来说，小时候恶作剧的事一定数不胜数，当他妈真心不容易。

4、戚薇：“我10岁的时候，班上有一个我很心仪的男生，有一天晚上，当我做完作业，我们家来了一通电话，我一看电话号码，是我心里默念了好几百遍的那个电话号码。我就把我最温柔，最酥酥的声音接起来说，喂，你好。电话那边说，你好叔叔，我找戚薇。”

女神好早熟啊，话说她的女烟嗓唱的歌，真的很耐听。

5、包贝尔：“我们家就是三个女司机，我媳妇、我岳母、我妈，三个风格迥异，我媳妇是贼快，不管去哪儿都贼快。”

包文婧：“我不允许前面有车。”

包贝尔：“我岳母是贼慢，比如说从一个商场回家，我们都到家半小时了，岳母还没回来。然后就是我妈，我妈说我出去溜一圈。我说，慢点开啊。过了半小时，我妈说儿子，快出来一趟。我出去以后，我妈说这个、这个、还有这个，这三个垃圾桶都是我撞翻的，先把它立起来。”

蔡康永：“如果你们家三个女司机，你迫不得已要坐车，会坐谁的车？”

包贝尔：“专车。”

我觉得包贝尔家里的车，保险费得多交一点，有备无患嘛。

6、何炅：“东北的朋友家里有囤食材的习惯，你们家有吗？”

黄景瑜：“太有了，我妈有天打电话，我说，妈，你在干嘛呢？我们这帮白菜，买了500多斤。”

王嘉尔：“500多斤是可以吃整年呢。”

黄景瑜：“我妈说，500多斤是我觉得不够，补的白菜，前几天买了1500斤。”

王嘉尔：“这是要冬眠，还是……”

何炅：“家里几口人吃呢？”

黄景瑜：“其实家里就我爸我妈两个人，很多亲戚朋友会去家里拿，我妈在院子里挖了一个地窖，会做辣白菜呀，酸菜啊，各种各样的腌菜。”

王嘉尔：“那吃不完是送人吗？”

黄景瑜：“到现在还没吃完呢！吃一整年没问题，所有亲戚朋友的白菜都归我家管了。”

哈哈，过去的东北冬天没什么菜吃，现在条件好了，这么囤白菜吃，还真是压力山大。

7、魏大勋：“我爸想演戏，我就拿剧本给我爸说，这个只有4句台词，你就演我爸吧。他就拿着这个剧本，天天在家里练习，剧本里有一句话是说，儿子，你妈就快要不行了。他就天天在家里练这句话，突然我妈有一天就发火了，你要能演就演，你要不爱演就别演。后来这句台词就改了，改成你妈就要住院了。

在综艺节目里看过魏大勋一家人，这家人自带幽默感和综艺感。

8、何炅：“我爸爸到现在给我发信息通常都是那种，儿子，你看今晚是否可以安排来家里吃饭？今天晚饭很开心，妈妈表示非常的欣慰。”

这……交流很官方，何炅父亲怕是个退休的领导吧！

9、应采儿：“我老公这两年最尴尬的旅行就是前年的时候，我带着我父母和我儿子去洛杉矶，我老公说他没有空。结果他的电影延误，他就跟儿子说，我告诉你个秘密哦，我可以去洛杉矶找你们了，千万不要和你妈咪说。等我们全家到了洛杉矶，他一个人突然出现的时候，没有人惊喜。他很大声的叫我儿子，我儿子很淡定的在玩玩具，瞟了他一眼。我说，你来干嘛？你不是在赚钱的吗？怎么出现在这边？”

哈哈哈，心疼春哥一秒钟！

10、秦霄贤：“我妈在中国学了可乐鸡翅，那是我这辈子说过最后悔的话，我说，妈，你做的这个真的挺好吃的。活到现在为止，早上可乐鸡翅，中午可乐鸡翅，晚上可乐鸡翅，连续做了半个月啊，这15天全是可乐鸡翅。”

蔡少芬：“真的？好搞笑啊，早餐怎么吃可乐鸡翅呢？”

秦霄贤：“对啊，谁睁眼就可乐鸡翅啊，这谁受得了呀，而且一做就做一大盆。”

嗯，确定是亲妈无疑了，妈妈的爱让人很无奈！

11、李雪琴：“我妈妈是个非常勤俭节约的人，她最大的爱好就是跟我分享砍一刀，免费领手机，分享来分享去啥用都没有，最后只有一箱免费水果，还没吃完就放坏了，我妈舍不得扔，就榨成汁骗我喝，结果我果然就拉肚子了。”

同样是亲妈，秦霄贤的亲妈还好那么一点点，哈哈哈……

12、佟丽娅：“小岳岳唱《五环之歌》不是火了吗？有年春晚碰见蒋大为老师，他特别想去解释一下这首歌，蒋老师特别凶的问他，我的《牡丹之歌》是你改编的是吧？小岳岳说，对对对，不好意思。蒋老师说，我出去唱歌的时候，我一唱到《牡丹之歌》，台底下的人就给我配五环，我就说怎么回事，你能给我把《在那桃花盛开的地方》也给我改了吗？蒋老师说，你们年轻人这是创作，挺好的，把小岳岳给吓死了。”

哈哈，关于这段，小岳岳也在相声里说过，果然是艺术来源于生活。

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1、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

2、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

3、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

4、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

5、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

6、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

7、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

9、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

10、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

11、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

12、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

13、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

14、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

15、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币…

16、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

17、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

18、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

19、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

20、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

21、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

22、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”